(本章可能对书城读者有影响，试行一下，请大家明天上午10-11点再看)

    一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：我中了五百万，咱们分了吧！女友特幸福的点了点头，没过几天，女的气愤的骂道：狗娘养的，还以为他要和我分钱呢！！！

    2.

    长的老是种怎样的体验。。。几岁小孩叫我叔叔已经是习以为常了，二十岁左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十岁左右的大叔叫我大兄弟我也忍了，那你一个跳广场舞的大妈问我有没有老伴是几个意思啊？？？

    3.

    衣摆太长，上完厕所沾上了些水，出来便说:完了，裤子都尿湿了！五岁的儿子听完，一本正经地说道:都怪你自己，为什么不扶好小jj？可是我是他妈妈啊

    4.

    出差住旅馆～～晚上一电话打来：先生你好，请问需要服务吗？

    我：多少钱？

    电话那边：300.500

    我：这价格不贵，但我做这事比较在意声音，你先叫两句看我感觉对不对，行不？

    ：哦～～哦～～啊～～～～

    我：好了。谢谢。又省3百了。

    5.

    老王今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说:那谁谁谁的下面好小啊，就那么点，老婆说:就是，他那真小，还没你的一半大。

    6.

    去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你。但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好。你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼。说：我就叫芝麻。。。

    7.

    本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。以上背景，格格哒。。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊，我说，我好几天没出门了。她回我说，我也是哎。天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。沉默几秒后，突然看到了出租车司机满脸黑线的样子。。。

    8.

    晚上睡觉我跟儿子一左一右睡在我媳妇两边，嘻嘻…我跟儿子一人摸媳妇一个咪咪，我突然想逗逗他，就去摸他那边哪个。谁知道这小家伙居然跟我大吼

    ：你没有妈吗？干嘛非跟我抢我妈的。

    9.

    一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦。甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

    10.

    刚刚去银行取钱，看到一男的把钱取出来看看又存进去，我问他干嘛呢！他说盆友刚刚转给他几千块。看看有没有假钱，，，我被他智商精呆啦！！！

    11.

    话说刚刚在网吧lol看见一妹子也在撸，

    我和兄弟在后面看，看到名字我俩同时笑喷了，

    （调皮的黑木耳）妹子听到我们狂笑，转过来一脸无辜的说:不是我的。

    我俩又笑，妹子急了“我的不黑”！

    然后旁边的都笑了。要不要这么调皮啊！妹子...

    12.

    新闻早知道。

    一块纸币停止流通，由硬币取代。也就是说。以后穷人也能随时拿钱砸死人了～(￣▽￣～)~

    。13.

    小时候妈妈留我在家看鸡仔，不小心踩死一只！吓的我赶紧去找心疼我的奶奶帮忙。

    奶奶怕我挨揍。就让我抓一只自己养的鸡仔回家，可妈妈回来还是把我打了。我以为是奶奶告的状，就去奶奶家闹！

    最后奶奶把我领回家，给妈妈说情饶了我。可到我家看到我抓回的鸡仔，直接两巴掌把我屁股上说:“该打！我让你抓只鸡仔，干嘛抓只鸭子回来，真笨！！

    14.

    小时候妈妈留我在家看鸡仔，不小心踩死一只！吓的我赶紧去找心疼我的奶奶帮忙。

    奶奶怕我挨揍，就让我抓一只自己养的鸡仔回家，可妈妈回来还是把我打了。我以为是奶奶告的状，就去奶奶家闹！

    最后奶奶把我领回家，给妈妈说情饶了我。可到我家看到我抓回的鸡仔，直接两巴掌把我屁股上说:“该打！我让你抓只鸡仔，干嘛抓只鸭子回来，真笨！！

    16.

    坐公交车上看到一妹纸在看糗百，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好...，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他两是搞传销的，我次噢……

    17.

    在一商场门口，看到了一辆宝马跑车，遂拿起手机在那玩起了自拍，拍的正嗨，车主来了！

    车主怒道：没见过好车啊，拍什么拍！

    楼主：抱歉哈，我头一次见没有轮子的跑车，所以忍不住拍了几张照片！

    18.

    前女友结婚那天，我没有去，我说：“虽然当初的路是我们一起选择走到这一步的，但是我想说我依旧没勇气去面对这个场面。”转眼过去了5个月，她为她丈夫生下了一个漂亮的女儿。

    19.

    儿子一年级，昨天晚上跟我说，爸爸，我们班的几个班长都是女生，我不喜欢女生，女生有什么好的啊，啊？我一脸黑线滴告诉儿子，儿子，长大你就喜欢了。

    20.

    本人出租司机一枚。昨晚上来一对夫妻加一个几岁大的小萝莉。我习惯问下:师傅，去哪？。小萝莉大声抢着说了三个字。结果她父母爆笑。我无奈地哭了。╭(╯e╰)╮她说:悟空，走！

    21.没有，所以不割嘿嘿，记得lz小时候过年老爸给买了一把玩具枪，虽然是玩具枪但是一枪都能把啤酒瓶打爆，威力很大的。记得那天下午老爸坐在板凳上包饺子，两腿分的很开，我不知怎么了往老爸裤裆中间来了一枪。然后我知记得那一年的天特别的蓝，那一年的雪特别白。那一年我的屁股⊙﹏⊙

    22.刚才在网吧无聊的时候看了一会苍老师的片，然后机器提醒我快到点了。我一看呀既然快到点了我就回家吃饭吧，我就又看了一会，一个多小时过去了还没到点，我就纳闷了，我说，网管。这怎么个情况，网管说。你边上的那3个小学生一人给你加了一块钱

    23.

    楼主男，前天去开车去市场，人太多就把车停墙边了，卖完东西回来看见一男的在我车前边小便，本人特别讨厌这种行为，旁边两步就是厕所，所以上车点火，倒车一气呵成，当他看见人一群人看着他时脸绿都绿了，硬着头皮解决完。不知道做的对不对

    24损友：这句日文八嘎会不会翻译呀？楼主：会呀损友：你什么时候学的？楼主：我一直在边看节目边学习。损友：你不会是看那种片学的吧！楼主：大声喊道不要乱说，我看十年了从没看到带翻译的，这时整个办公室一下就安静了。我是不是说的太多了！！！！！！

    25.真事。昨天洗被套之类的，太大，拧水的时候用错力，扭到手，哥哥哥哥……今天在办公室说，昨天扭到手了，一个妹子问我还单身吧？我点头，然后她笑笑走了……两秒后反应过来，妈蛋。不是你想的那样……

    26我们村有个人特别好赌钱，又怕老婆。过年回来就偷偷弄了八千私房钱藏在储存麦子的瓦岗里面。省得自己玩牌输了跟老婆要钱闹别扭。

    （特别巧的是他老婆也把三千块钱藏在那个缸里边）

    一天他把身上的钱输光了回家去拿钱。找了半天只找到了他老婆藏的那三千。

    也不敢问自己的老婆。心情极度郁闷。

    一天他跟自己的小舅子说起这事（他小舅子是lz的好朋友）他小舅子才告诉他，你那钱早就被我姐拿走了。我姐还跟我说呢！我放缸里三千变八千块了。你说这事儿蹊跷不？

    27.有一天同学说他脸长滴像个屁股，小东嗷嗷哭着跑出去了，

    跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，

    把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。

    就在他刚把脸蛋儿伸进井口时，

    就忽然听见井底的疏通工人咳嗓子挣命一样朝他喊：

    「草泥马，你要敢往下面拉粑粑，我就上去嗨死你！」

    28.我：昨天我爸回来了

    我妈：又给你送钱来了。

    我：他还给我传授了点人生经验，妈你敢信吗？我爸那水平敢回来教我怎么搞对象。

    我妈：你爸搞对象还是有经验的。你得多学学。

    我：别闹了，他找那几个一个不如一个。

    我妈：你特么有种再说一遍。

    29.

    嫂子很漂亮，我就问我哥当初怎么泡到的，他说有一天他去逛街，看到我现在的嫂子，于是在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了，嫂子当时说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影，后面的后面，她两现在结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到美女于是丢了一百块钱，叫住美女问她是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了……

    30今早地铁4号线上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”

    温馨提示：

    1.您现在看到的防盗版，正版请于9点后观看，没防盗版前也是9点更新，所以对您应该没影响。

    2.您要是半夜起来了，就看看糗事百科一乐吧，我是最温馨的防盗版作者。

    3.手机app阅读如果到点更新不了，请……如果出问题了，只有最后一招，删除书架再加，抱歉……(未完待续。)