重生就自带金手指光环了？呵呵，许多生无可恋地盯着手上的英语单词，初一的英语单词啊，她居然还有好些个不会拼写。然后最恐怖的是，她完全没有学生时代求知若渴的热情。

    教室里学生越来越多，每一个走进来的少男少女在目光接触到讲台上端坐着的许多时，欢快的脚步都迟疑了，人人皆是小心翼翼，大气不敢喘一声地缩头耷脑光速奔向自己的座位。

    许多全程懵逼脸地盯着企图用前面同学挡住自己身体的小男生：同学，姐只是单纯地羡慕你们有一颗青春活泼的心。

    另外，姐初中时真是这么总裁狂霸酷炫拽的*炸天？！许多高冷地瞥了眼窗外，很想应景地来一句：天气凉了，让王家破产吧。

    窗外只有寒冬时还强撑着不肯离开枝头的枯叶被新生的嫩叶挤得蝶儿蝶儿满天飞。

    许多忽然有种长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上的无限苍凉。

    她看着后面的黑板报，总觉得哪里不对，不由自主地要眯眼睛。然后她突然意识到，她现在已经是个近视眼了，所以才觉得后面板报好模糊。

    嗯，而后她才后知后觉地意识到，现在她已经是近视眼了。

    晴天霹雳啊！上辈子她吃够了近视眼的苦。好容易爱美一把配了隐形眼镜，结果刚戴上一天就红眼病（不许说是消毒不到位，请相信一位执业医师的无菌观念！），然后发展为角膜炎，再然后就成了她工作医院眼科那一年最严重的病人，被强烈建议去省人医。各种药水角膜修复因子齐上，她还是畏光流泪。许多都托在协和进修的同事帮忙挂眼科专家号了（还是没挂上，该专家要提前半年找人才有可能挂到号）。抱着给省内眼科专家最后一次信任的想法，许多求爷爷告奶奶声泪俱下才成功挂了省中医院名医堂一位一天只看五位病人的老中医的号，花了一百块钱的挂号费只求专家奶奶一句话“姑娘，你会好的”。后来许多都要离开医院去当公务员了，最后一次去眼科做眼底镜检查，眼科主任还笑眯眯地告诉她：还有一些炎性浸润灶。

    许多只能坚定地给心灵的窗户配上玻璃了。

    她整个人都处于斯巴达的状态中了。从意识到重生以来，她唯一能够自我安慰的就是一直默认自己的身体是鲜嫩的健康的还没被岁月摧残的，结果竟然时光机器按错了选择键，穿到了苍老的十三岁。

    呜呜呜——求大眼睛好视力。她跑到这个点儿重生干嘛。

    班主任站在自家班长旁边咳得嗓子都快破了都没引起魂游天外的少女的注意，只好直接开腔：“许多，你回座位上去吧。”

    许多被强行中断了无处释放的悲伤，面瘫脸的“嗯”了一声，抓着书包往班上唯一一个空位子走。她扫了眼同桌，有点儿惊讶，她记忆里头初一的同桌可是个长得很像此时很火的一档综艺节目《超级模仿秀》主持人程前的清秀小男孩。可眼前这位瘦弱的白斩鸡，咳，呵呵有一种美颜效果叫时光滤镜。又或者她的审美观早变了，程前那一挂已经不是她心目中的帅哥；话说程前都销声匿迹多少年了，他到底长啥样？

    许多面无表情地坐下，将书包塞进桌肚里。这时她猛然意识到自己手里头拿着的是英语书，一抬头，果见身为语文老师的班主任张老师一脸意味深长。

    许多默默在心中为自己点了一排蜡。

    张老师确认自己班上的班长终于舍得拿出语文书了，才开腔：“同学们早自习要按照课表安排走，不然读语文时你背英语，会影响到其他人的。”

    许多装死，她啥也没听见。

    第一堂课就是语文，张老师只给了学生五分钟上厕所的时间，然后不等打上课铃就直接进入教学状态。

    许多早上喝的稀饭，这会儿亟待解决方便问题。他们班有地利优势，奔到厕所门口还有好几个蹲位。只是许多在门口一伸头就吓得撤退了。

    据说城里人到农村首当其冲的不适应就是上厕所。许妈当初要装修老家房子时，第一项工作就是给卫生间装抽水马桶。此时镇上初中的厕所还是旱厕，许多捏着鼻子能忍下用痰盂解手，却怎么也没办法蹲在别人的排泄物上解决。蹲坑之间连个围栏都没有，整个厕所里头的人都眼睁睁着看着你光屁股排泄出恭。耻度爆棚。

    许多觉得自己遭遇了重生以来最大的现实难题。

    活人哪能被尿给憋死。

    许多眼珠子一转，很快想到校领导跟老师们绝对不会跟学生一起挤旱厕。事实上，她也毫无这方面的记忆。她三步并两步跑向教学楼后面的行政楼，果然在二楼找到了卫生间。只是从里面出来的老师还楞了一下，似乎完全没料到会有学生冲到这里上厕所。

    许多顾不上理会一脸惊讶的老师，直接锁门奔向可爱的蹲式抽水马桶。她终于得到了拯救，心满意足地出了洗手间，刚走没两步就在走廊上碰见了一位中年眼镜男。许多微笑点头，含混喊：“老师好。”

    等走到自己班级门口时，她才顿悟：我靠，那……那不是初中时的校长大人嘛。

    她刚到座位上坐下，班主任就宣布：“上课！”

    几乎是条件反射，许多脱口而出“起立！”，然后整个班的学生集体大声喊“老师好！”。

    好险，许多后背上都沁出冷汗了。

    整堂课她都老实的不像话。等到下课铃响时，同桌忍不住问：“张老师说你了？”

    许多这时回忆起了同桌的名字，李雷，跟初中英语课本上那个中国男孩同名。她后来听到《李雷和韩梅梅》这首歌时，老忍不住将他代入。许多莫名其妙：“说我什么？”她记得自己初中时代挺受宠的，尤其被语文老师偏爱。

    “昨天你不是张燕被张老师喊着回答问题时，你插嘴来着，然后老师还罚你写了三十个主谓短语。”

    许多懵逼，有这事儿？不奇怪，她初中那会儿上语文课是爱插嘴来着，为此似乎还被张老师罚过抄课文。她无所谓地耸耸肩，多大点儿事。然后嘴角上翘的弧度凝固了，她似乎想起来李雷口中的昨天究竟发生什么事了。

    她好像在某位同学（李雷说是张燕）被班主任课堂提问要求举例说几个主谓短语时，出于浓郁的同学爱（纯粹闲着也是闲着），无视课堂纪律，在下面小声（？）提示了。然后班主任要求许多写三十个主谓短语交给他。她立刻动笔开写，被班主任发现了警告：要是再写的话就增加一倍。许多非常乖的放下了笔，因为当时她刚好写完了第三十个短语。

    这原本不叫事儿。可是班主任一宣布下课，许多就跟着他去了办公室交上被罚写的三十个短语。

    真想为当时的自己点蜡啊，这么不给老师面子，她是老师也得翻脸。

    班主任的涵养明显要比许多好多了，他只是扫了眼她交上去的作业，问道：“你能写出一百个主谓短语吗？”

    但凡智商没彻底掉线的人都能领会到老师的意思绝对不是问她到底能写出多少。可是许多真心聪明脸蛋笨肚肠啊，她居然一脸不以为意：“这有什么难的。”

    速度奔回教室写完以后又冲到班主任的办公室，递上新鲜出炉的一百个主谓短语。

    班主任：……

    许多：老师你检查好了没？我可以回去上课了吗？

    班主任无力地挥挥手，示意她可以走了。

    然后许多做了一件让现在的她不忍直视的事，她微笑着当着班主任的面将写满了主谓短语的那张纸撕了，团成一团丢进办公桌旁的纸篓，扬长而去。

    上帝啊，请放过她吧，她还是个孩子。