风拂面，我被散落的发丝扰了清梦，缓缓睁开双眼。首先映入眼帘的便是窗外婆娑的树影，和在叶间嬉戏的光与影，这是一个阳光明媚的春日。似乎有好久都没有感受到过如此美好的天气了。更是有好久都没能睡的这么酣畅过了。

    念及此，我用手扶着后颈，微感惬意的抬起了头，想要晃一晃自己那已经趴的有些僵硬了的脖子。

    随着抬起头来的瞬间，我却是有些发怔。原来随着我抬头之际，印入眼帘的居然是我的高中教室。就连那黑板上的板书都是如此的清晰可见，更有桌子上那刚才被我用来趴着睡觉的课本，在那正合着的封面上还有我手书的钢笔字——高一（2）班.

    我在心里暗笑，或许，这就是所谓的“清明梦”了吧。正所谓梦里有梦，刚才我以为自己醒过来了，没想到却是在梦里醒过来的。殊不知，其实我现在却是依然在梦中。

    扭头环视了一下周遭那些还拥有着青春容颜的同学们，却是忍不住又懒洋洋的闭上双眼。心里想着：这个梦可真美好呀，如此真实而又宁静的氛围，且就让我再多梦一会儿吧。

    猛然，我睁开双眼，心突突跳的差点蹦出胸口。这不是梦吧？怎么会是梦？周围的一切都是如此的清晰而真实。我拧了自己大腿一把，生生的疼！

    难道这是真的？居然不是一个梦？我转头看向身边的玻璃窗，倒映出的人影活生生就是少年时候的我。那我梦外的人生，我活到33岁的人生，我的老公我的孩子呢？天啦，难道那才梦？？？？虽然说人生平凡生活平淡家人平庸，但是也是我一步一步慢慢走过来的呀。

    我不由得双手抱头，深深的埋首到桌上。omygod，恍惚间记起来了。今天是我33岁的生日，和一群朋友吃完饭之后去k歌。喝的多了点，拿着话筒给大家说了感谢之后，曾经嘟哝了这么一句：“怎么就这么大岁数了，要是人生可以重来该多好。”。

    但是似乎当时，也并没有神仙之流的路过呀？接下来我记得自己还唱了两首歌，后来实在是有些不胜酒力，就倚着老公的肩头打了个小盹儿。没想到，醒过来之后就成了这个样子了。

    看着面前摆着的这书本，还是高一年纪的，那意思就是说我是回到了我16岁的时候吗？天啦，过路听到我的醉话的神仙是哪位啊？我错了还不行吗？吃饭前把儿子送到外婆家，说过晚上会去接他的呀！！！

    “铃......铃......铃......”

    就在我泫然欲泣的时候课堂的铃声响了。坐在我前桌的程成一把抓过桌上的书本塞进课桌，转头催促我道：“快点，不然等会其他班都放学了，吃饭的人就多了。”

    听到程成对我说话，恍惚中甚至我还傻笑着想了一下，“是啊，现在的老师都流行拖堂。”。

    转瞬却又清醒过来，拖不拖堂管我什么事啊？再说我还吃什么饭啊？我tm都来到这该死的过去了。我可以不要老公，可以不要那不咋样的工作。至于父母亲人，现在正是他们年岁正好的时候。我现在回来了，还可以从新好好陪伴他们，让他们过得更好更开心更幸福。但是,，我的孩子呢？我亲爱的儿子，他才开始上幼儿园啊。天天都是我自己在带他，晚上也是跟着我睡。抱着他那软软的肉肉的暖暖的小身体，是我一天里最平静快乐安心的时刻。他多么的爱我，多么的依赖我。现在他在哪里？在未来等我？还是在另一个时空？有另一个我跟我一样爱护着他？？

    思绪千回百转，其实时间也不过是才过了一刹那。看着正望着我的程成，我强自镇定下来。暗暗告诫自己道：“既来之则安之，谋定而后动。”。

    于是，我对我的中学同学兼之后若干年来一直陪在我左右的好友程成说：“你今天自己去吃饭吧，我要回家一趟。早先忘了告诉你了。”甚至我还咧开了嘴对着她歉意的笑了一下。天知道，这一刻我是怎么笑出来的。如果可以，我其实是多么的想嚎啕大哭！！！

    教室里的其他同学也都陆续收拾好书本出教室去了，间中还有几个同学问我要不要一起走的，都被我微笑着拒绝了。

    不知为何，此时此刻的我，居然却是神奇的平静了下来。因为我思量着，既然我是从未来回来的。那我以后的人生，不就是已经知道未来的人生，知道命运轨迹的人生，不就犹如开挂的人生。那我还有什么好畏惧的？我有什么好恐慌的？至于儿子，找到老公跟他再次结婚生子，那生出来的不就是我亲爱的儿子嘛？

    虽说我的老公在别人眼里或许并不咋样：不上进，没赚到大钱，没有好的职务。但是，我知道，至少他是一个好人，一个爱我和儿子并且顾家的男人。

    再说，现在我既然从未来回来了，那今后的一切肯定会变得不一样的！我定会让一切从新来过。

    思索间，我已经成了最后一个离开教室的同学。出了教学楼，我信步往操场后面的小山坡走去。此时绝大部分同学都在吃饭，那些不住校的同学也都在回家吃饭的路上。小坡上的树林里应该没啥人，正适合我此刻一个人静静的梳理情绪。

    我一边走，一边甚至无厘头的想着，此后我跟同学们该怎样相处呢？现在的我，肯定跟当年的我，不管是从思维上还是行为方式上都是很不一样的了，也不知道会不会令别人对我突然的改变感到诧异和怀疑。

    还有就是，等我周末回家的时候。看到我那年轻的父母，我会不会再也忍不住而嚎啕大哭。若真是哭了，他们必定会问我哭什么？我该怎么解释？

    转而，我甚至还恐慌的想到：家里会不会还有另一个真正的我，而现在在这里的这个我，只是一个误闯了时空的过客。记得上学的时候我最喜欢装病装可怜，赖在家里不肯去上学。到时候可别上演一出真假白云。是的，我叫白云。

    想到了家人，想到了朋友，想到了我前生拥有过的。其实，话说转来，我对我曾经过了33年的人生，如果满意度是100分制的话，至少也可以替自己打80分的呀。

    怎么tm的就穿回来了呢？天爷，你不知道人生艰难吗？何必让我再辛苦一次呢？

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