我觉得我就是个笑话，就像一个夹心饼干一样，我就是中间的夹心，我被紧紧地夹在中间，密不透风，我想解脱。

    其实亲情爱情友情什么的都特别假，特别没用，至少在我渴望得到这些的时候，都不曾得到过。

    六年级毕业，我也仅仅只有12岁，那时有一个难题困扰着我，就是初中的问题，父母在外，家里只有爷爷奶奶，但是什么都帮不上，我只能一个人去找学校，我最想去的学校是三中，因为那个学校真的很大，我去了，不过，去了才知道其实也不是很大，至少半个小时不到我就全走遍了，可悲的是，我全走遍了也找不到报名处在哪里，所以，我无助的失望而归。

    临近所有报名截止时间我都没有再去试过报名，只能最后去了一个离家里最近，同时也是最差的初中，很小，比我的小学还小，一眼就能看全整个校园，但是，我还是找不到报名处在哪里，一个人拿着学生手册无助的想哭。

    因为身边来来往往的未来同学，身边都有爸爸妈妈或者家人的陪伴和帮忙，我担心我再找不到会没办法上学，然后想了半天，终于知道了路是问出来的，然后成功报名了，毕竟是最差的学校，学生来者不拒，所以报名也就填个表的事。

    很快就开学了，我还是一个人拿着住校要用的生活用品来到了学校，嗯，反复好几次的把行李搬上了四楼的宿舍，然后铺床，可笑的是，折腾了半天一个被单都套不好，直到宿舍有同学到，一大家子人把宿舍的快要挤满了，叽叽喳喳的跟那个同学交代着日常，很快就帮处理好床位，那时的我还在跟被单折腾，嗯，跟他们就像两个世界的。

    直到有位阿姨看不下去了，笑着帮我整理，我很感激，忙着说谢谢。不过，那位阿姨说了一句话让我所有的感激都堵在喉咙里，她说“你咋一个人呢，这么小的女孩子这么多东西怎么弄啊，刚开学这么多事情要处理咋不见你家人过来帮忙？孤儿啊？”

    孤儿啊？你才是孤儿，我当时真想真的反驳，不过毕竟人家好心……

    也是，那会我才12岁，好几次不知所措到想哭的时候我也在会在心里抱怨为什么我做什么都是一个人。

    估计也是从初中开始，我开始变得不爱说话，因为我总觉得我跟所有人都有着诺大的差距，因为不爱说话，还总被村里的人说我没有礼貌没有教养，我听到村里人说这些的时候真是哭笑不得，因为我不主动打招呼我就没礼貌？因为不爱说话我就没教养？

    估计也是从那会开始，我多了一个怪癖，就是不爱见人，也是醉了，又不爱说话又不爱见人，就连家里有客人都是躲在房间里不出来。

    我的初中三年，从一个活泼可爱的小女孩蜕变成一个“没礼貌”的人，我还记得有个同学跟我说过一句话，她说我之所以跟所有同学关系都好不到做朋友，就是因为我太沉默。不是沉默，是没话说，不过，好像和沉默一个意思……

    我成绩不好，所以我玩笑着打电话跟爸妈说我读书了怎么样，我爸妈居然说那就不读了反正成绩也不好，我听到他们这么说立马就打消了这个念头，因为我讨厌被他们否定的感觉，因为我觉得他们不配否定我。

    总有同学问我为什么总是发呆，不是发呆，我是安静的在我的脑子里臆想，臆想另一个我，臆想着一个我想要的我。

    不过，我还是辍学了，因为我觉得跟爸妈开口要钱真是跟丢脸，私立学校花费大，奶奶每个星期只有五块钱给我零用，所以每次管爸妈开口说需要钱的时候，听到他们的质疑我都会觉得心酸，所以我辍学了，因为不想在开口管他们要一分钱。

    很重要的是，我辍学了就可以跟爸妈待在一起，记事以来，对爸妈的感情从满值慢慢消磨，但还是想像小时侯一样被宠爱着，尽管我不记得小时候的事。

    不过想象很丰满现实很骨感，被我妈安排到好多年没见的舅舅舅妈那里时，我的心，卡擦一下一裂了，我心里，隐隐的不满，甚至有些怨念，不过，我很逆来顺受，心里再不满，表面也是一点都不懈露。

    只是，很可惜，本以为辍学后可以跟爸妈好好相处，然后还是天各一方。

    从那时候起，我跟我爸妈开始没话题，我那时边上课边趁着午休去打公共电话，打给那时候心里挺重要的一人，几乎每天都打，但是我却不会主动的给我爸妈打电话了，因为我想等他们主动。

    因为我主动过的，结果不甚我意，所以我不会主动了，这就是我。

    值得开心的是，我认识了几个好朋友，很好很好的好朋友，可以交心的那种，虽然他们抽烟喝酒，甚至还打架，但是他们对我真的很好，，我不知道我是不是学坏了，但是我不再寂寞了，这些友情一直到现在都没有断，反而越来越深。

    和他们在一起，我不会在发呆不会在寂寞，不会在被人家当作傻子，甚至我还找到了丝丝的乐趣。

    虽然我知道欺负人家是不对的，但是我不这么做的话，他们就不会再和我玩了，我就回到了以前的孤独寂寞。

    所有我必须和他们一起打架，一起抽烟，一起喝酒，只要和他们在一起，我就不会孤单。

    后来回来我妈妈这边，这次终于和我妈住在一起了，可我貌似也没有很开心，可能是长大了。

    我妈在重庆做起来小生意，不回家，我就一个人从重庆回去了，回去的时候舅妈还跟我说了一些莫名其妙的话，让我好好劝劝我爸改改现在的坏习惯，那时候我很懵懂，不过现在想想这就是他们离婚的前兆，然而我还一无所知。

    直到回家，开始工作，然后离婚的事终于摆上了台面，我很不满，因为我觉得他们欠我一个家，我不想让他们离婚，尽管是个空壳子那也得给我留着，不过，心里是这么想的，可却不敢开口，我只能把自己当做事外人，我告诉自己跟我没关系，知道我妈从重庆回来办离婚证的时候，我还想过自杀，我在脑子里想了好几种自杀的方法，不过，没敢，因为自杀需要很大的勇气，而我没有。

    我妈走后，我心死了，好几次想她给她发信息总是很久才回，回的很敷衍，就连打电话都是说不到两句就开始找我妹妹，最后，我没事连信息也不会给她发一句了。

    对于我爸，心里也是很不满，因为我觉得这样的男人特孬种，抽烟喝酒打牌，几乎天天外出，去别人家做饭吃饭喝酒，还好意思问我和奶奶妹妹吃什么。

    现在还要因为我爸和我妈之间的事情夹在中间，两边不是人，就一个户口本问题逼的我想发火。

    我只想说我不想管，别让我管，不要让我对你们的感情消失的干干净净，我本来就没有被爸妈疼爱的记忆，别让我连幻想都幻想不下去了好吗。

    以前我是一个人，现在也让我一个人吧，不要让我去做任何我不想做的事情，求你们了。

    但是现在我只想死，因为我活着感觉已经没什么意思了，也许死亡才是最好的解脱，活着，真累啊……

    看着手里的像是遗书一样的纸张，我心里是异常的愤怒，之前我还这怪这孩子和别人下手那么重打的人家住院。

    现在我突然有点心疼她了，在这里的家庭，这样的背景下，怎么可能不成为一个坏孩子。

    爷爷大男子主义，爸爸是个窝囊废，妈妈只能选择离开，但是孩子却是不能带走，留下一个支零破碎的家，还有支零破碎的童年。

    这就是留守儿童的悲哀，也是缺少管教的悲哀，我也不知道该说什么。

    看着自己的孙女就要死在了自己的眼前，甚至还是自己一手造成的，倔强的大爷也慢慢的留下了悔恨的眼泪。

    但是就算现在悔恨也挽回不了已经逝去的生命，一条鲜活的生命就这么没了。

    在大爷带这自己的孙女走的时候，我把小女孩写的遗书还给了她，虽然不知道看不看的懂，但是字少还有个念想。

    我完全沉静在小女孩死亡的悲伤气氛中，现在什么都不想干，只想安静的呆一会，心里也为这小女孩感觉到不值。

    要是她的妈妈多关心她，要是不离婚，要是最后老爷爷不吼叫一声，要是……

    第我从自己的悲伤中走出来的时候，已经是晚上了，中间居然没有一个人来打扰我，我朝着的大家看去，其实大家也是悲伤的，毕竟是那么一条鲜活的生命啊，还那么年轻，最好的年华都还没来呢。

    “饿了吗？我们去吃饭吧？”可能寒巴也看出了我的伤心，说话的语气都温柔了点。

    “不饿，不想吃。”我很是伤感的说道。

    “不能想吃那就等下再去吃吧。”寒巴走到了自己的座位说道，看样子我不吃他也不会吃了。

    “陪我去看看那受伤的小女孩吧？”突然想起那昏迷的小女孩还没想来，我对着寒巴说道。

    “嗯。”寒巴站了起来，向着我走了过来。

    我们一起就向着受害的女孩走了过去，但是我们刚出来走廊，就见到一个中学生校服的男孩鬼鬼祟祟的样子，向着医院门口走了出去……