一.

    某医生潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付300美元；治不好，退1000美元。”有个美国人看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟医生的诊所。

    美国人：“我失去味觉了，吃饭嘴里没味。”

    医生：“护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

    美国人喝了一口，骂道：“靠，这是汽油！”

    医生笑道：“恭喜你，味觉恢复了，付300吧。”

    美国人只好付了钱，很不爽地走了。

    但几天后美国人又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。

    美国人：“我失去了记忆，什么都记不住。”

    医生：“护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

    美国人一听药名，骂道：“靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？”

    医生：“恭喜你，记忆恢复了，请付300吧。”

    美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。

    美国人：“我的视力很差。”

    医生拿出钱包，将钱递过去，惭愧道：“抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的1000…”

    美国人只看一眼，立刻抱怨道：“可这里只有500啊！”

    医生：“恭喜你，视力恢复了，请付给我300……”

    那美国人又去诊所，这次决定装神经病，心想这次无论医生什么他都要装疯卖傻到底。

    谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：“亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？”

    美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。

    美国人发觉上当，认栽付钱。

    突然，有一天，美国人想到了一个好法子，他找到了医生，说道：“我最近在追的一本中国小说叫做《绝对选项》，虽然更新还算给力，但总是看不过瘾，书瘾能治吗？”

    此言一出，医生立刻交出了2000美元，哭诉道：“兄弟，《绝对选项》我也在追啊，要是能治，我早TM给自己治了！”

    美国人一愣，问道：“原来是同道中人...不过为什么给我2000？”

    医生一听，板起脸来，说道：“多出来的1000美元，是让你去订阅和打赏的，好书要订阅支持懂吗？万一《绝对选项》的作者因为订阅太扑街，结果太监了，咱们的书瘾不就成了绝症了吗？”

    ......

    二.

    有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

    据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子。

    一个实习的美女护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中。

    我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，负责采访我的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。

    联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我为什么这么帅？”

    上帝忽然跳了出来，郑重其事道：“因为你订阅了《绝对选项》！”

    ......

    三.

    富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。

    富翁大怒：“你杀我的狗干什么？”

    杀手冷笑一声：“有人花500万，让我取了你的狗命！”

    富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：“你的语文老师是谁？我要给他发个红包！”

    第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iphone6s。

    富豪紧张地说：“你抢我手机干嘛？”

    杀手又冷笑一声说:“因为那人再花一千万，让我取你的首级（手机）！”

    富翁再次激动地握住他手说：“你的语文老师到底是谁？我要给他发两个大红包！”

    晚上下起了大雨，接连两次遇险，富翁觉得此地不能再住了，于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口，杀手又冒出来啦！

    杀手笑道：“嘿嘿！我就知道你要出门，早等着你啦！”

    杀手说完丢给富翁500万元，说这是赔你狗钱，把抢的iphone6s又塞进富翁怀里，突然一把夺过伞。

    杀手握着雨伞，嘿嘿冷笑！“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，专门写了张纸条给我，叫我来抢伞！”

    杀手说完抛下纸条扬长而去。

    富翁将纸条捡起一看，上面是杀手主人愤怒的狂草：“不要狗！不要手机！！要他的命（伞）！！！”富翁直接就跪下了，“亲爱的语文老师呐，您到底在哪啊？”

    三年后，富翁千辛万苦终于找到了杀手的语文老师。

    富翁感激涕零道：“您真是一位好老师，我要给你发三个大红包！”

    语文老师闻言眼睛一亮，大声道：“真的！？”

    富翁点头，准备掏出怀里的支票，却见语文老师拿着手机凑了过来。

    语文老师指着手机说道：“真要给我的《绝对选项》发红包？是推荐票红包还是月票红包？”

    富翁一愣，有些不知所措。

    语文老师似是想到了什么，忽然脸色一黯，说道：“算了，发红包太为难你了，还是来波订阅吧，订阅一章只要一毛钱！”

    ......

    四.

    柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，

    李白说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。

    柳宗元说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。

    正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的？

    杜牧说：“唉，涉嫌作风问题。”

    大伙异口同声的说：“是不是停车坐爱枫林晚“，

    杜牧恨声道：“是，说老子涉嫌车震！”

    这时，陆游也骂骂咧咧的进来了，

    大家忙问：“你是为何？”

    陆游道：“我写了句‘勿言牛老行苦迟，我今八十耕犹力。’说俺八十岁还想要*********这时，李清照被收监路过。

    众人惊问，“弱女子怎么了。”

    答曰:“‘常记溪亭日暮，沉醉不知归路’。涉嫌酒驾拘留。”

    众人皆叹时，苏轼推门而入，大家纳闷了：＂你又何事＂

    苏轼叹＂涉黄，我只不过写了句‘横看成岭侧成峰，远近高低各不同。’”

    “他们说我偷看女人，动机不纯，什么世道！＂

    ＂昨酒后呤诗，‘竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。’”

    “结果他们又说我是做鸭的，冤枉啊…”

    就在这时，一个神秘人也被压了进来，众人一看，此人好面生。

    众人异口同声道：“你又写了什么？”

    那神秘人一愣，哭诉道：“俺就写了一个求订阅的章节，他们说俺诈骗，说俺欺骗他们的感情和金钱，俺冤枉啊，俺不就是...弱弱地求一个订阅吗？”

    ......

    五.

    （1）主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡

    (1)孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。

    (2)小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。

    (3)色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

    (4)17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢。

    (5)孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票

    (6)看到这里的你，终于明白了真情和真心的重要，默默为《绝对选项》订阅了一波，拯救了一个失足少年。

    ......

    （PS.由于起点扫黄，所以只选取了这几个不涉黄的广告，因为怕篇幅太长，大家看得太累，所以只精选了五个，不过大家放心，各种求订阅广告会在以后的免费单章里面陆续放出，大家想不看都不行，哈哈！）